Fantezii cu instalatori

Nu le-am avut până acum şi nici nu vedeam care e şmecheria. De acum, însă, le am. După un weekend mult aşteptat, lung, cu surprize de toate felurile, cu ploaie cu soare şi curcubeu, cu cântec de Eurovision, ajung în sfârşit acasă şi îmi zic: ” Ia să fac o baie în cadă, că n-o fi dracul atât de negru şi nu m-o lua iar cu leşin!”

După 7 ore de somn în 48 de ore găsisem salvare în spuma de baie cu miros de cherry blossom, cică. La cât de pompos suna numele era şi păcat să o las în sticlă. Iau din bibliotecă “Comediile Domnului Caragiale”. Mă amuz printre balonaşe de spumă cu Leonida, par egzamplu. M-a luat cu leşin chiar când să mă amuz, a nu ştiu câta oară, cu Pampon şi Crăcănel. Ies din cadă, târându-mă, aproape, până în dormitor. Fac patul şi mă bucur că mă culc înainte de 22:30. Mă duc din nou la baie să văd dacă s-a golit cada. O,da! Ea era golită dar apa era toată pe gresie şi dădea să iasă către hol.

Şi, în timp ce sacrificam toate prosoapele care erau la îndemână, mă gândeam, calmă, vă zic! ce bine ar fi fost să apară acuma, la un pocnit din degete, un instalator care să se lungească el pe gresie după apa infiltrată, să alerge el până în garaj şi să găsească fast-very fast “şarpele” şi drăcia aia de ajută la desfundat. Ventuza aia. Nu ştiu cum îi zice. Eu îi zic Buzatu’ . A pupat buzatu’ la cadă de mi s-au uscat mie buzele… Am făcut un dig la uşa de la baie, să nu cumva să vreau să mă lungesc cu instalatorul şi pe hol. Nu ştiu dacă făcea faţă la câte vroiam eu A urmat apoi proba de stors prosoape. Proba de 5 km, cred…

Şi nu aş fi avut nici acum fantezii cu instalatori dacă nu mi s-ar mai fi întâmplat nenorocirea cu ţevile a treia oară în 2 luni. În locaţii diferite, da?!?!? Am ajuns să cunosc bine sistemul de ţevi. Pot să vă zic, deci, că nu e un sistem bine gândit. Sau cumva instalatorii special fac ţevile ca dracu’, să ne oblige la fantezii cu ei?!

E trecut de 22:30, nu am reuşit să dobor recordul din clasa a 3-a Presimt că visez instalatori cu miros de cherry blossom